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冷笑话(精选4篇)

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经典冷笑话 篇1

1、司马光在缸下点了一堆火,笑着说:将水煮干后小朋友就不会淹死了。

2、女友脸太长,每次一起上街都显得我腿很短。

3、一男借钱后还给债主一堆大便,自称视钱财如粪土。

4、看到人质睡的挺熟,好心绑匪把定时炸弹调后了2小时。

5、兄弟昨天跟人打架,腿上缝了20多针,我实在看不下去,买了条长裤子给他。

6、我国接收难民不符合国情也不符合难民的意愿,我的建议是:我们可以发挥我们的特长,为中东难民修一条高铁直通欧洲,既发挥了国际人道主义精神,又能满足难民的要求。

7、“为什么撒尿不像射了一样爽呢?”

“憋久了一样可以,不行你试试。、。、。、”

8、“人老说我是狐狸精,我真的有那么大的魅力吗?”

“可能是狐臭味被人家闻到了!”

9、“别人拒绝你说的最狠的话是什么?”

“耳光太响没听清。”

超冷的冷笑话 篇2

NO、1

语文课上,老师:小明请你把"如果每一滴水都能代表一个祝福,那我送你一片海洋"做一个仿句练习!

小明:如果每一朵花都代表一个祝福,那我会送你一个花圈!

瞬间全班轰动!

老师:滚滚滚,马上滚!

NO、2

老师把小明叫到了教室外。

老师:"你的作业做的越来越差了,这是怎么回事?"

小明:"老师,等我找找原因,下午告诉你好吗?"

老师:"好吧!"

下午,老师又把小明叫到了教室外。老师:"找到原因了吗?"

小明:"找到了,我爷爷说作业越来越难,他也没办法。"

考试后,老师训话,老师:"都是学生,怎么有的考得好,有的考得差。"

小明:"还不是因为监考老师不同。"

老师:"滚出去!"

NO、3

今天政治老师在讲台上啰嗦了一个小时,总在说钱与人生的关系,最后要下课了布置了一个问题让我们思考:"如果你们有钱能改变什么吗?"小明角落冷哼了一句:"如果有钱,我就不用在这听你废话了。"

老师:请用一句话,证明你找不到某个人的愤怒。

小明:王八蛋,你特么在哪?

老师:素质。

小明:鳖,你在何方?

老师:滚。、。、。、

NO、4

老师:请大家解释一下环境因素和遗传因素!

小明:长的像爸爸就是遗传因素,长的像邻居就是环境因素!

老师:老规矩。、。、。、

小明默默地站起来。、。、。、

NO、5

老师问站在教室外的小明、霜霜、李华三人:"你们仨到底在课堂上做什么,给我老实交代。"

小明:"指点江山,激扬文字,粪土粪土当年万户侯。"

老师:"说人话。"

小明:"斗地主。"

老师:"外面站一天。"

小明:老师我喜欢你。

老师:我不喜欢小孩。

小明:我也不喜欢小孩,我们可以不要小孩。

老师:滚出去!

NO、6

数学课上,老师出题:我们班上有十一位同学,现在老师带了十个苹果,要怎么才能平均分给同学们?

小红:小明滚出去!

NO、7

老师:同学们好!

同学们:老师,教师节快乐!

老师:谢谢同学们,小明呢?

夭夭:小明说,今天你过节,他就不气你了,自己先滚出去了。

老师:小明是个懂事的孩子,快去叫他进来吧。

夭夭:这点估计他都到家了。

NO、8

教室里,小明把头靠在椅子上,不听课。

老师关心的问:"你又生病了?"

小明头也不抬的说:"是的,头疼。"

老师说:"你有医生证明吗?拿出来你就可以回家休息了!"

小明说:"就是因为医生不开证明,所以头疼。"

老师:"滚出去。、。、。、"

NO、9

体育课要做蛙跳动作,老师问:谁以前受过伤?可以不用做。

同学A说:我脚断过。

同学B说:我手腕断过。

小明:我脐带断过。

这次小明没滚,只是补罚跳了一节课。

老师:小明,如果你长大了失恋了之后怎么办?

小明:我失恋了就老老实实回媳妇身边。

老师:滚出去。、。、。、

NO、10

老师:请大家说说你们的愿望。

小明:去山东蓝翔学挖掘机。

老师:给我个理由。

小明:刨你家祖坟。

老师:滚出去。、。、。、

经典冷笑话 篇3

1、丈夫是个球迷,与足球有关的他都不放过。一次去饭店,见菜单上有一道菜叫“中国足球”,他执意要点。端上来一看,原来是“臭豆腐炖猪蹄。”味道倒是不错,只是丈夫的脸色有点难看。

2、某市一路边,几个讨饭的在闲聊。

“最进米和油都涨了价,城里人正发愁呢。”

“比起他们来,还是我们好过,一不用买米,二不用买油,还不要出房租。、。、。、”

这时,其中一人赶紧捂住说话人的嘴:“嘘!小声点,要是让人听见,他们都想当乞丐了!”

3、超市里人流如织,忽然广播响起来:“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩,请立即到服务台认领。”

只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说:“趁着有人帮我们看孩子,赶紧去买点菜吧。”

4、一非洲酋长夫人长年呆在家里,只好听收音机打发日子。一天她随酋长访问伦敦,一群记者在机场截住了她。“早上好,酋长夫人,”其中一人问,“你旅途舒适吗?”酋长夫人发出了一连串刺耳的声音--哄、哼、哈、吱、嘶嘶,然后用纯正的英语说:“非常地舒适。”“那么,你准备在这里待多久?”又是一连串同样的嗓音,然后答:“大约两星期。”“告诉我,酋长夫人,你是在哪学的这样流利的英语?”迷惑不解的记者问。再一阵哄、哼、哈、吱、嘶嘶的声音后,酋长夫人说:“从短波收音机里。”

5、一个女人要见舰长,少尉去通报。

“她漂亮吗?”舰长问。

“很漂亮!”少尉答。

女人离去后,舰长对少尉说:“你对女人的审美眼光真特别。”

少尉答道:“长官,我以为那位是你夫人。”

舰长叹一口气说:“正是。”

最冷笑话 篇4

1、嗨,你逛过街吗?我便考你一考,你知道欢迎光临的说法有几种腔调吗?

2、听闻仙人球可以防辐射,偶把电脑的桌面设成仙人球,这下不怕电脑辐射了。

3、今天我做了个试验,将100元和1元钞票分别给两位小朋友,拿到100元的小朋友喜出望外,一旁拿到1元的小朋友情绪明显低落。这个试验告诉我们:不同颜色对人情绪的影响是有差别的'。红色等暖色能使人心情舒畅。而绿色等冷色则使人清静,甚至忧郁。。。

4、为了不让自己看起来太像个吃货,每次我订外卖的时候都会加一句:记得给我三双筷子啊!

5、有一种人,看起来挺穷的,其实超级有钱,还有一种人,看起来超级有钱,其实特别特别有钱。我和他们都不一样,我是那种看起来挺穷的,其实特别特别穷。

6、“Wifi到底对身体有没有伤害?”“反正没有Wifi的话,我浑身不舒服。”