杂感作文收集900字(精选9篇)
杂感三则篇1
不知不觉，初三来了。
我很兴奋，在以前，脑海里的初三总是那么的神秘，总是巴望着能透过学长们厚厚实实的书本，看到点什么，是笑脸？还是泪水？抑或是麻木的表情？
笑脸
上学的第一天，我扬起充满稚气的笑脸跨入了初三年级的教室，因为我的座右铭是：笑对生活，笑对挫折，笑对人生！我爱笑，笑是一种表情，然而更是一种内涵，一种精神。人可以没有一切，但是不可以失去笑容，有了一抹彩霞般的微笑，就等于有了生命，有了一切一切精神的动力，所以我爱笑，笑可以诠释很多东西，包括挫折和一切苦难和不幸……
我就这样笑着，笑着。笑得让我忘记了自己已是初三的学生了，忘记了时光如流水……
就这样笑了一个月，笑着经历了初三的第一次月考，我才知道笑其实不是我所想的那样，月考我失败了，我想哭，笑骗了我，我想笑，因为我又看到了美丽的日落，它告诉我，一切都会陪伴着它落到山的对面，过去了……我安慰自己。
感受两点一线的日子充满枯燥和乏味，能感受到的就是清爽的秋风，夹杂着秋天的味道：落叶的祈祷，桂花的飘香，还有新阳暖暖的味道……其实它也是如此富有诗意，如此的美丽。
每当放学后，我总是习惯朝西天望去，好似望断天涯那样，我曾想象着，山的那头是遍地的落叶。然而就算我的脖子都快望断了，也望不断那遥远的天涯，天涯？在哪儿呢？
秋天傍晚的霞总是那么的美，让人不觉已目酣神醉。像少女洒下的血泪，像哪吒挥洒的浑天凌，像一幅用朱红色大笔挥毫的水墨画。它是艺术家们无法描出的意境……我陶醉其中，想象着……初三……
杂感篇2
现实的生活中我们常遇到一些不平事，若发生在别人身上我们会感叹这个人“倒霉”，如果这事发生在我们自己身上我们会抱怨“不公平”。但是当我们冷静下来时会以什么方式来应对呢？
现在的法律明文规定什么该做什么不该做，但并不是人人都能“遵守”法律的规定的。作为共产党员的高官贪污，作为“官二代”仰仗父势便可目无法纪，胡作非为。虽然他们都受到的应有的“制裁”，但看到这我不禁要为以后的“法纪社会”打个冷战，要是说作为高官，作为“官二代”就可以贪污、目无法纪，那那些为了国家付出生命的先革命家们是不是会因此而变得“毫无意义”、“一文不值”。难道他们用生命换来的是为官者可贪污、官二代可子仗父势？那么在我看来当初根本根本就没必要在日寇的枪底下把中国挽救出来，让其自生自灭，如果当时中国早以“亡国灭种”那么也许现在中国就不会出现那些“败类”，也不会让作为学生的我们为现在的中国而汗颜。
过去，中国被耻笑为“东亚病夫”可是中国人却可以昂首挺胸的为自己辩解。可是现在的中国要是再一次被耻笑，那我们可以再次昂首挺胸的自己辩解吗？我并不认为中国会比任何一个国家输，可是当看到中国的社会是这么失败、这么腐朽时。我再一次陷入了深思。
或许有人会认为现在的中学生不应该去关注这一问题，但是中学生除了学生的身份，还应该是合法的公民，我想我应该有资格来关心这一问题吧，这难道不重要吗？
杂感作文篇3
夏天使尽力气发挥余热，空气里都感觉得到闷。没有听到知了的叫声，却总是听见有人说今年比去年热。空气还是很差，外面尘土飞扬，许多人家都将水管拖出来放水，水清清亮亮哗啦啦溢满小马路。
暑假到了尾声，生活现实得与计划差距巨大。
原来所幻想的丰富充实的暑假生活被一段段缓慢的等待而割碎。仿佛我的每一天都是这样。早晨起来，对着铺满半片墙的玻璃刷牙洗脸，然后出门吃那些并不美味却很抢手的早餐，然后待在空调房里看电视或者睡觉。
记得小学时候老师总是说我喜欢打句号，几乎一个词都有一个句号。
现在我是多么希望我的生活像我小学的作文一样充满句号啊，我可以享受一小段，然后画上一个代表圆满的句号。再充满期待的去接着享受，接着阅读。
让我觉得残忍的是我绝对不可能回去了。我必须前进，理由都不需要。必须的事情。不是热爱，就是痛恨。
9／1日。我就要开始另一个三年。曾经在初中的时候对同桌说我一定要上哪一个高中啊，因为那里可能有某某某，以后一定会努力的，你也要这样。可是你看。结局无非是分道扬镳各自努力。
曾经在月考失利的时候趴在桌子上面哭的像个三八还一直对同桌说你安慰安慰我啊。也曾在墙上刻下一些自己认为经典的句子然后把同桌扯过来说你看你看这是我写的。
也会因为某一科的擅长而拿着比某某高出几十分距离的卷子说同桌啊你要努力啊文昌还有你的某某某啊。
分别的时候说了什么我忘记了。只记得他说。开心就好。
在公交上的时候我问旁边的男同学你想去哪个大学。他说复旦。我说。我也是。他说是因为某篇作文。
一种不识而遇的熟识感。上海。复旦。遥不可及的梦与痛。
短小精悍的上海人。精致干净的上海建筑。香甜小巧的上海菜。还有我向往的复旦。很久以前是想去北大。因为潜意识或者文化影响。慢慢知道大学是不一样的。没有好与不好。只有了解与不了解。
我知道每一条路都不简单。我知道每一个梦想都铺有太多汗水。
只是简单的向往。所以会义无反顾地想去完成。风浪。阻碍。艰辛。只要梦想坚定。
我不相信时间和距离什么都可以改变。但我知道很久以后我们总是会成为陌生的路人。只是我记得有一段单纯无比的年代我们一起走过。其中的汗水泪水与笑脸。走过以后才知道。我一直以为不曾长大是因为我们不懂事，犯错太多。可是很多时候我们犯错的理由只是我们不曾长大。
所以。认识我的人们。不管过去有什么。忘记吧。
我们还有三年。
杂感作文篇4
前些天在《中学生博览》中无意看到这样一句话，“两人之间只有相互认识，信任，才能去爱。”
值得深思的一句话啊，前者我们很容易就能做到，然而信任呢？先甭说爱，说喜欢，就人缘的喜欢。我们都很难做到了。
青葱岁月，豆蔻年华，精彩纯真，充满激情与希望。但与之矛盾的是，这正是我们人生的雨季，情窦初开的年龄，我们渴望着爱情。但在这懵懵懂懂的岁月里，很多事我们都不明白，很多事我们都想得太单纯了。我们很容易把握错方向。出于好奇，出于新鲜。虽然这样的回忆很美好，但人总是生活在现实的世界里，面对着这样的世界，我们只能上前，不能逃避。伊甸园离我们很远很远。
人们常说婚姻象围城，爱情亦然。外面的想进来，里面的想出去。但青春是没有回程的票，进来了出去就难了。有些事情很想留到以后才去想，可是发现很难。
有人说不谈未来的感情，是自我敷衍的。但是我们心里都明白，未来还离我们太遥远。
不象很多热恋中的男女喜欢承诺，反之认为是一种欺骗。所有的爱情在产生之初都自认为是世界上最美好的，而悲剧和不幸往往也从这里产生。没有什么能够比爱情使两人靠得更近，也没有什么能够比爱情使两个人离得更远。当你为爱感到乏味和厌倦时，你失去的将不是一份爱情，还有一份友情。毕竟友情可以转化为爱情，但爱情却很难再还原为友情。
青春就是这样，太多太多的矛盾了。因之束缚了很多真诚的心，相信我们都不想去伤害，可是却不知不觉伤害了。
很多时候不想去面对那些不愿面对的问题，但是，不去面对，它始终会成为一种隔膜。一层真空的隔膜，没空气没声音，死寂的世界。这些问题往往是最尖锐的，让人无奈的。“我们的未来是什么？”“我们的结构是什么？”越不想面对的问题，越是时刻出现在你的脑海。让你很烦很烦。刚要踏出去的脚步，又收回来了。但是背着它，我们还是自我敷衍的做了不该做的事，因为我们追求向往童话般的世界，爱情故事里美丽的情节。我们真的太懵懂了。故事里的情节，童话般的世界我们还到不了。到了后悔叹息是已太迟了。
但还是有一股我们制止不了的力量，让我们无理智的选择抛下，带着幸福的向往向前了。
每颗心都很真，至少纯真的心灵呈有这样感受过。不是不知道，只是越是知道，越是理智，我们越是很难前进。谁能告诉我怎么做吗？
杂感作文篇5
闷热的孤独和现实的挣扎，在24岁的年华里占据着如此大分量的比重。哪怕我再怎么喜欢你。
在思念堆积起的爱里，一直幻想有一天你会开心着打电话过来，朝我诉说你的心，心心相印。然而，骤然暴雨狂风，记忆更迭，遍地散落24岁生命的分子的飘零的寂寞。就这样，我只短暂拥有你的全部，便戛然剧终。
我喜欢你。思想你。
是否能够不时想起我们初识时的那个下午，以及成为知己的那些打马而过的时光。多么希望日子悠长而美好，眼里满是虔诚。
等候全是冷淡，我已经面目全非。
其实那天听到你那么对我说我很难过--我一直不想明白，我觉得这样的自己真讨厌，空气里笼罩着北京发酵的气味。
即使这样。
在每次上网的时候总会时时关注你的到来否。为什么觉得你从未离我太远。能够使我有这种情怀，抑或是感觉的不是过往的曾经，而是你。可是这种感觉视而不见和无心了解的是，你并不爱自己，索然放弃，选择逃避。
现实或许并不是我一个人在怀念。还有你。
生活很烦恼，要为活下去不知辛苦地工作；希望很渺茫，要为执着累死累活。在我12天的病域的痛苦中，我有爱也有恨，可惜一切都已痊愈，索性全忘掉。人生又是一个很好的开端，人啊不要想着别人的心思，伤害自己的心，那些都无用，只要心中存真存善，爱自己才会爱别人。
内心世界和外在的世界有了很大的分歧，难免会有矛盾，但精神世界太空洞，或许这是注定要孤独的。
这个世界真心理解和爱你的人有多少呢？这是一个大问题。
这个世界变质的东西最终会压得很多人失去了内心的平静。
唯有坚持自己的信仰永不退色，这才是真谛！
爱到最深处对于精神世界应该承载的便是孤独。
生命是一场梦魇，是一场华丽的悲剧。
轻轻的我走了，正如我轻轻地来，这原本就是人的宿命，而不是诗意地或者说是浪漫的人生。
爱是血红色的，也是苍白色的，我想它是全部的色彩，只不过在那两种颜色里互相浓缩抑或稀释罢了！
杂感篇6
现实的生活中我们常遇到一些不平事，若发生在别人身上我们会感叹这个人“倒霉”，如果这事发生在我们自己身上我们会抱怨“不公平”。但是当我们冷静下来时会以什么方式来应对呢？
现在的法律明文规定什么该做什么不该做，但并不是人人都能“遵守”法律的规定的。作为共产党员的高官贪污，作为“官二代”仰仗父势便可目无法纪，胡作非为。虽然他们都受到的应有的“制裁”，但看到这我不禁要为以后的“法纪社会”打个冷战，要是说作为高官，作为“官二代”就可以贪污、目无法纪，那那些为了国家付出生命的先革命家们是不是会因此而变得“毫无意义”、“一文不值”。难道他们用生命换来的是为官者可贪污、官二代可子仗父势？那么在我看来当初根本根本就没必要在日寇的枪底下把中国挽救出来，让其自生自灭，如果当时中国早以“亡国灭种”那么也许现在中国就不会出现那些“败类”，也不会让作为学生的我们为现在的中国而汗颜。
过去，中国被耻笑为“东亚病夫”可是中国人却可以昂首挺胸的为自己辩解。可是现在的中国要是再一次被耻笑，那我们可以再次昂首挺胸的自己辩解吗？我并不认为中国会比任何一个国家输，可是当看到中国的社会是这么失败、这么腐朽时。我再一次陷入了深思。
或许有人会认为现在的中学生不应该去关注这一问题，但是中学生除了学生的身份，还应该是合法的公民，我想我应该有资格来关心这一问题吧，这难道不重要吗？
杂感作文篇7
独自一人在岸边，静静地看着湖水发呆。我喜欢心情不好时，静静地独处，什么都可以想，什么都可以不想。
毫无意识地投下一块石头，顿时打破了湖面的平静，激起一片涟漪，随后一切又归于平静。我是不是也像这石头一样：在平静的生活中激起一片涟漪，有消逝了，什么都留不下？
我喜欢看水，但不喜欢它那无所不容的态度。来者不拒，只会让自己变得劳累不堪。水应该学会拒绝，人也应该学会说：“不！”。但我学不会，别人要我帮忙，我极少拒绝，总尽力去帮，即使一次又一次地让自己筋疲力尽。一切的酸、苦、辣，我都深深地埋在心底，只有甜才与身边的人一起品尝。我希望我在朋友心中是快乐的，开心的，值得信任的。我害怕有一天，开朗的外表会被汹涌的暗流冲垮。
夕阳的碎片轻轻地在我脸上闪烁，我闭上眼，呼吸着水的气息，静静地享受这一切，好想就这样睡去，但我清楚地知道：我不能！爷爷、奶奶、爸爸、妈妈、婷、创、白……这些人，我一个也放不下，也不会放下，和他们在一起，有过甜蜜，有过心酸，有快乐，也有难过……或许以后我和婷、创、白……会走向不同的路，但拥有过这份感情，足够了，足够了……爷爷奶奶健在，爸爸妈妈恩爱，恋人相爱，朋友相知。有的人穷其一生去追求也未曾拥有的，我已拥有，无憾了！
我不是一个好学生，所以才有了这一份闲适的时光。对我来说，好学生，坏学生就像两面悬崖，而我则在中间的小路徘徊：往前一步，往后一步，都是无底的深渊。我不想跨出这一步。在我心底有着一股恐惧：好学生太累，坏学生太糜烂。我只能在这夹缝中徘徊。寻找最简单的快乐。
睁开眼，静静地站起身，悄悄地离开，又投入充满喧嚣的尘世。但愿再来时，这一份宁静犹在。
杂感作文篇8
新申请了qq，不再加任何好友。
看着整个列表中只有自己一个人的名字，很舒心。将来，就在这个号上发表所有的内心想法，只有自己可以看得到。
以前的号丢了私密日志的密码，所有不能用私密日志了。经常喜欢发表了日志，然后设置仅自己可见。
现在好了。
只是自己一个人的天下。
窗外阳光温暖地射进来，还好，已经天晴了。昨晚下了一场倾盆大雨，我躲在舒适的屋子里看小说，时而听着隆隆雷声作响，享受着屋子遮蔽风雨的安逸。
快入秋了，天气真冷啊。
我喜欢在黄昏的时候，特别是昨天下着雨，拿一个小板凳，坐在屋檐下，再拿一本书，是我最近看的马丁伊登，翘着二郎腿坐在那里。微风轻拂，有丝丝冷意，只需多添一件薄薄的外套就够了。总是看着雨滴打到地面上泛起的水泡，引起阵阵涟漪，有种神奇的感觉。
不由自主地想要微笑。
不知道从什么时候开始，自己渐渐喜欢上雨天。总是与朋友拉着手走在去食堂的路上，如果树枝轻轻摇曳，雨滴丝丝落下，我会情不自禁地说，好浪漫啊。我身边的朋友就会佯装恶心，肉麻地看着我，然后我们对视嘻嘻一笑。
什么时候开始喜欢的呢？或许是那个叫李平阳的男生，第一次借给我雨伞的时候开始的吧?或许再晚一点，就是和阿鹏一起共伞的那一刻？或许……还有更多？
雨天的时候，很多出门的计划都被打乱。而我天生喜欢宅在家，不喜欢出门。更加喜欢在心情愉悦的时候赏雨。
杂感作文篇9
独自一人在岸边，静静地看着湖水发呆。我喜欢心情不好时，静静地独处，什么都可以想，什么都可以不想。
毫无意识地投下一块石头，顿时打破了湖面的平静，激起一片涟漪，随后一切又归于平静。我是不是也像这石头一样：在平静的生活中激起一片涟漪，有消逝了，什么都留不下？
我喜欢看水，但不喜欢它那无所不容的态度。来者不拒，只会让自己变得劳累不堪。水应该学会拒绝，人也应该学会说：“不！”。但我学不会，别人要我帮忙，我极少拒绝，总尽力去帮，即使一次又一次地让自己筋疲力尽。一切的酸、苦、辣，我都深深地埋在心底，只有甜才与身边的人一起品尝。我希望我在朋友心中是快乐的，开心的，值得信任的。我害怕有一天，开朗的外表会被汹涌的暗流冲垮。
夕阳的碎片轻轻地在我脸上闪烁，我闭上眼，呼吸着水的气息，静静地享受这一切，好想就这样睡去，但我清楚地知道：我不能！爷爷、奶奶、爸爸、妈妈、婷、创、白……这些人，我一个也放不下，也不会放下，和他们在一起，有过甜蜜，有过心酸，有快乐，也有难过……或许以后我和婷、创、白……会走向不同的路，但拥有过这份感情，足够了，足够了……爷爷奶奶健在，爸爸妈妈恩爱，恋人相爱，朋友相知。有的人穷其一生去追求也未曾拥有的，我已拥有，无憾了！
我不是一个好学生，所以才有了这一份闲适的时光。对我来说，好学生，坏学生就像两面悬崖，而我则在中间的小路徘徊：往前一步，往后一步，都是无底的深渊。我不想跨出这一步。在我心底有着一股恐惧：好学生太累，坏学生太糜烂。我只能在这夹缝中徘徊。寻找最简单的快乐。
睁开眼，静静地站起身，悄悄地离开，又投入充满喧嚣的尘世。但愿再来时，这一份宁静犹在。