忧郁的星期天作文(精选8篇)

忧郁的星期天作文 篇1

十六七岁真的是上不沾天，下不着地的年龄，我好像变得浮躁而不知所措。

我不知道什么是充实，但我知道什么是不充实。我浑浑噩噩，像一团泥。

我总觉得头上压着块乌云，挡我视线，还偏不倚，偏要让我郁闷才开心。

我还觉得身体承受着巨大压力，似要让我坍缩，心中却空荡荡的。〈ＷＷＷ．HUZHIDAO、COM〉

每晚上床总要辗转很久才能入睡，第二天早上却意外的充满力气，更意外的是那些精力总是没有着陆的地方。

我看到高一军训归来，觉得我们的军训就在昨天似的。许多回忆都仿佛在昨天。活了十七年，毕竟会有不少难以忘怀的经历。

更多的记忆似乎反而成了彼岸花，雾中花，只能想起点轮廓，再也得不到，找不回了。它们随风散去了，走了，我不能抓住，又不能完全丢掉。唉，过去的就这样过去了，成了我的影子。

忧郁的星期天作文 篇2

你能如此长久地停留在我心中，是因为你独有的忧郁，那只属于你的永恒的忧郁，仿佛是一道永远不能磨平的伤痛镶刻在我心里。

在以往日子里，我带着它渡过了孤独时光、数遍了夏夜星座，我曾为你欢悦和忧伤。

我念着你，是因为流动于你眉宇间的忧郁，让我难以忘怀难以平静。我渴望今生再有一个明月朗朗的世界，那是很久以来的梦。

那个初冬夜，你说：“到江边去看月亮吧。”我却没有陪你去。从此，永远刺痛我的是月下流动于你眉宇间深深的忧郁。

以后，月亮常常在我梦中徘徊，久久不肯落下；以后月亮又从山后升起，但再也没有那夜般娇柔。

如今你我天隔一方，每天在不同的地方看月亮。

你还常常到江边去看月亮吗？我却每念及此，深深忏悔，永不忘，月下你那忧郁的神情，从此，它再也没有走出过我记忆之水。

回忆，像一个细细的齿轮时常滚动在心里，我感到隐隐疼痛。我流过泪，是因为那个月夜，是因为流动在你眉宇间深深的忧郁，可我从来没有勇气对你说：“去江边看月亮吧。”

月亮一春一秋地升升落落，我在遥远的渡口站立了千年，千年的等待里，颤动着一轮淡青的月亮。或许今生今世，你只喜欢我陪你去江边看月亮，那么会使我柔弱的心愈加不安。

那个月夜永不再来，但我依旧在有水的地方等待月亮；我穿着风的衣衫，兜着逝去的那个月夜的惆怅，天涯海角蒙蒙茫茫。

你不再来，不再为我的舞蹈伴琴歌唱，不再与我攀谈无边无际的畅想，但你一定在月亮的背面思念着我，我知道，你的梦还在流浪，你牵挂着那个结满葡萄的青藤小院，还有佛崖上血一样的桃花。

犹如在不经意的时候扯断了风筝的翅膀——我永远怪责自己。那年，为什么没有陪你去江边看月亮？你眉宇间流动着的深深的忧郁，多少年过去了，却使我心痛依然。

那夜的月亮是我伤感的诗句，你深深的忧郁在我永恒的记忆里升华。

空旷的原野上，我亦如那棵你牵挂的葡萄树，根须寻觅着足够给我一生的水。

每每有月亮的夜晚，我依稀感到了你的存在。

如今我背立于浩淼大海遥望西方，在你想象中的一个窗下，摘来满园的玫瑰，撒满月下的小路。

我独自感受没有你的月夜，感受临风的滋味，赎着对那个月夜的愧疚。

许多年前的那个月夜不再来，而永不消散于你眉宇间的忧郁，随着每次的月升月落伤痛我。

今生今世，再没有补偿的机会了。

我只有久远地念着那个月夜、久远地念着你。

忧郁的星期天作文 篇3

世上有许多无法弥补的事情，大多是年少无知所造成。

题记

原本和父母商量好去温州乐园痛快地玩一天，让我调整好心情好好上课，可到了太阳落山时，母亲却告诉我不去温州乐园了，改去医院

第二天一早我就被母亲从床上猛地拽起，因为睡眼朦胧，我坐在床上好久才缓过神来。我急忙换上衣服，问母亲去温州医院干什么，为何如此着急。母亲打开腰间的包，从中拿出手机告诉我要去医院复查视力。

我刚走下楼，吃了昨晚买的面包来到客厅，父亲就对我吼道：“你知不知道今天去复查！眼镜呢！干嘛不戴着！买来是给你当摆设的吗？”我被怒吼声吓到了，缓缓从口袋中拿出眼镜戴上。

上车后父亲并没有驶向温州而是去接了一位好几年没见面的叔叔和他的小儿子。叔叔的小儿子患有严重的先天斜视，在医院做了手术，现在是康复期，每两周就得去复查一次。

父亲接到朋友后就驶向温州高速，一路上叔叔都在夸我，可父亲却用尽了刺骨的语言反驳叔叔说的话。

“博喆，这几年怎么长高那么多？吃了什么啊？”我刚要张口，父亲却立马说：“没吃什么，一天吃七八个小时手机吃大的。”这是多么讽刺的回答啊，我小声叹了口气。

在车上叔叔讨论起自己的女儿，每天都不像个女孩子，太过于豪放了，夸赞我文文静静，很喜欢我。父亲再次反驳：“文静有什么用，嘴巴都不会说话，不跟别人交谈，长大了什么公司会要他！”我无话反驳，只好看向窗外的天空。

过了一会儿叔叔说：“豪放有什么好的，太豪放以后就会有公司要吗？我就觉得文静挺好。”父亲握紧手中的方向盘，目光炯炯有神地看着前方的车辆坚定地说：“你看那些不会说话的人在现在这个社会上有什么用？”父亲只是举了个例子，但我能明白他口中的无用之人就是指我这一类人。

到了医院，取了挂号单，开始在诊室门口排队。医院的病人很多，许多都是未成年人，我也是才明白现在未成年人日益严重的视力问题，内心十分后悔当初迷恋网络游戏。

轮到我了，我坐在椅子上，母亲将父亲推出房间，怕他听到结果后生气在公共场所对我破口大骂。很快我的复查结果出来了，医院说很不乐观，仅仅一年近视度数就增加了100多度。如果6个月后再来复查，度数再提高50度以上，就要为我配置一对隐形眼镜。

母亲与医生交谈完后就来找我，用温柔的语音告诫我，自己的眼睛要保护好，一年增加了一百度为我担心。父亲已经生气了，只不过强压心中的怒火，我很自责，想跟父亲道歉却没有勇气去面对他。

叔叔的小儿子复查还未结束，我们坐在一楼等他们，期间我不断望向父亲，这么长的时间不与我说一句话。光亮清晰的眼镜让我看清了父亲脸上的皱纹，逐渐加深的黑眼圈、抬头纹、鱼尾纹，心中如同被刺穿似的心酸，而我却只能坐在椅子上望着他，没有勇气和他交流。

回家的路上父亲再也没有向朋友提过我。或许去医院的路上父亲的刺骨之言都是对我的谆谆教导，而回来的路上我却让他充满失望。

虽然唯一的一天休息时间没有去游乐园玩耍，但我明白了许多无法弥补的事情

上面内容就是虎知道为您整理出来的9篇《忧郁的星期天作文》，希望可以启发您的一些写作思路。

忧郁的星期天作文 篇4

我从未忘记那一瞥。只因那平淡中的浓烈。

静静地立在这灯火通明，但门可罗雀的京剧馆门前，它那晚清时分的装潢与周遭的那些钢筋混凝土显得是如此的格格不入，但也那么的脱俗秀丽。轻轻地叹了口气，快步走入门中。夜，依然静悄悄的，只有月光轻柔的洒下。

只见那青素褶裙的青衣，在略显昏黄的灯光下，摇曳着、摆动着、翻腾着。青衣舞动，一勾一颤，宛若穿越时空的幽魂，在眼前盛开。而就在这时，透过那一席宽袖，微露的纤纤玉指，我看到了那黛青的眼眸。

眼神，是幽怨的，不知是因为所饰演的孝怀帝一生太过凄惨可叹，还是因为因为每每她稍稍一压额头，看到台下零零散散的观众，许许多多的空位，心中所生的失落？倾尽一生苦练，迎来的却是社会的毒打。更不知那些老演员，在无人问津时，又想到自己的徒子徒孙现在的现状，又会是一双怎样的眼眸。是不是会在皱纹中再挤出几分失望？

“山河破碎几多恨，青衣行酒皆是愁”悠悠的腔调传来，我的心中又是一阵酸楚。抬头再望去。我的眼中饱含着同情。我同情那孝怀帝，成王败寇，自古不变的真理。我怜惜那一位位演员，他们受着世人的冷落。我哀怜那可怜可悲可叹的京剧。一代代宗师那专注的眼神背后，是一招一式，浅唱低吟的细致打磨。悠扬的琴韵下，更有着道不尽才子佳人的风花雪月与壮士忠臣的慷慨激昂。由那一股执着，一生呕心沥血的创作，智慧与灵魂的碰撞与交融，千锤百炼才造就了它。可它却受着时代无情的冲刷。它的眼神又会是怎样的呢？

也许会是平淡中饱含浓烈的吧，还是饱含忧郁？

也许它和我一样想不明白，为什么人们不来了。为什么人们的心静不下来，为什么人们去享受起了快餐文化，为什么人们一掷千金去享受那些舶来品，在交响乐厅里昏昏欲睡，等完了就给门票拍个照，公告于众人：“看我的品味！多高雅！”

我们把太多太多的经历用在了包装自己上，为什么不给自己一把凿子，刻刻自己的内心，自己的灵魂呢？

京剧真的就低廉吗？真的就平淡吗？难道这几千年历史的沉淀就真的比不过那一根根铜管里的“快餐”吗？真的不潮流吗？不创新？可创新了那么多，人们不知道，人们不去知道，不去关注，不去询问探究！人们在让文化死亡！

对于人们，只能说上一句晚安，祝他们明早醒来时不会错过最美的霞光。

那黛青的眼眸在缓缓的闭上。而我们对京剧的眼神，热切的越发热切，冰冷的越发冰冷。

我们的眼神，真的很不一样。我的由心而美，你们的只是空洞。

忧郁的星期天作文 篇5

此愁无计可消除，才下眉头，却上心头。

——题记

我一直喜欢一切与蓝色有关的东西，蓝天，蓝发夹，蓝围巾，蓝毛衣……

一开始只是喜欢蓝天，她博大，纯洁，不为黑云所蒙遮一点儿空间，也许我喜欢这样的性格吧。

后来，人人都问我“你为什么这么喜欢蓝色呢？蓝色可是代表忧郁，可你那么活泼好动，不象啊！”我当时只是笑笑说“是谁规定蓝色一定代表忧郁啊？”她们就不再说了。

也许我是喜欢忧郁吧！

可我喜欢交朋友，我喜欢用自己的阳光去温暖他人。

也许我是一个双面人吧！在朋友面前我活泼好动，只有在她面前我才会吐露自己的心声，现出我的忧郁。因为她，我会去外面上网，去发泄自己的愁闷；因为她，我会呆呆地去操场漫步；因为她，我变得叛逆了，我不再是一个乖孩子了。

夏日的午后，一场潇潇雨让蓝天变得更蓝了。我喜欢和她一起去看蓝天，用照相机从不同角度拍下蓝天的美。

她说忧郁是一种美，我说忧郁是心灵之蕊散发的一脉暗香，一如雪里梅花淡香悠远。

蓝色，也许忧郁吧！

忧郁的星期天作文 篇6

话说孙悟空保护唐僧从西天取经回来，在花果山美美地睡了一觉，没想到，这一觉就睡到了二十一世纪的第二个春天。

这天，孙悟空睁开惺忪的睡眼，伸了个懒腰，觉得闲得无聊，便心血来潮：何不会一会二弟和三弟！于是，一个筋斗云直奔高老庄。眼前的高老庄一片荒凉，山上光秃秃的，没有一棵树，田野里也没有一株禾苗，土地已经快变成沙漠了。

孙悟空十分纳闷，按下云头，想问问猪八戒。突然，狂风大作，风中夹着沙子，呼啸而来吹得孙悟空都站不住脚，一个劲的往后退。孙悟空大怒：“哪里来的妖怪，出来！跟俺老孙大战三百回合。”话没有停止，又是一阵狂风卷走了他的声音，风沙也眯了他的双眼。孙悟空一想好汉不吃眼前亏，连忙躲到一块大石头后。半小时过去了，风力终于减弱。悟空从石头后面爬出来，掸了掸身上的沙土吼到：“这是何方妖怪，竟比俺老孙还厉害？”“猴哥，它们不是妖怪，是沙尘暴！”猪八戒不知道从哪里冒出来了，肩上还扛着一棵树苗。悟空看见八戒这般模样，便笑道：“呆子，你已经被封为净坛使者，不愁吃穿，应该享享清福了，怎么还干这种体力活呀？”八戒苦笑道：“唉，原来我高老庄是‘参天野树迎门，曲水溪桥映户。’可是最近几十年，人们为了建工厂，造房子，无限制地砍伐树木。唉，这树可是砍不得啊，树没了，沙尘暴经常‘光顾’，庄家也长不起来的。这不，我前两天刚栽下的树，今天又全都不见了！唉，我虽然能坚持一阵子，可我的子孙以后该怎么生存下去啊。”

八戒说到这儿竟伤心的哭了起来。悟空听了，本想帮八戒一把，但又觉得无能为力。他害怕沙尘暴再来袭击，也不敢多停留，道一声：“二弟，多保重”，便一个筋斗飞向流沙河。这时，沙僧从水里钻出来，用月牙铲打捞着水面上的脏物。看上去，他比以前黑了许多。悟空忙问道：“三弟，你怎么当起清洁工了？”“大师兄，我劝你还是赶快回去，保卫你的花果山吧！”沙僧无奈的劝了一句。悟空长叹一口气，忧心忡忡：想当年，我保护师傅到西天取经，一路上降妖除魔，天下无敌，但现在的人竟比妖怪厉害多了，我还能保得住我的花果山吗？看来再这样下去，人类不但自己要灭亡，就连我们神仙也会被株连，再也不能逍遥自在了。

忧郁的星期天作文 篇7

我在学校的每一天，只要想起考试，我就特别郁闷！

考试的成绩下来了，我考得很不错。当我知道我的成绩时，我激动地跳了起来！深深地沉浸在喜悦里。

晚上，独自一人感受那清冷的月光，渐渐，心中有了几丝愁云。

这次优秀的`成绩其实是我的一种幸运，一种负担，一种压力！因为，这个傲人的位子不属于我，我只是超常发挥，我没有实力坐在那个位子上。下次考试我会怎样，无人知晓。我只是害怕：飞得越高，摔得越惨！我仿佛身在迷宫，一片迷茫，好像四周都是出路，但却没有出路。

慢慢的，我明白了一些：纵使飞得越高，摔的越惨，我也要努力去飞，当我在广阔天空无尽地翱翔时，那种感觉是任何人都所不能体会的！哦！别再想了，与其费尽心思担忧未来，不如努力做好现在，无论下次成绩如何，我都要微笑，心情坦然地面对所发生的一切。相信自己吧，不要让自己初生的萌芽担心太多的生长条件，错过最好的发育时间，到了那时，看着别人硕果累累，心中更是一种苍凉和忧郁。

开学就初三了，我要努力，我要拼搏！努力了，结果总不会尽差人意！希望，我努力后，真的有实力坐在这个傲人的位子上，然后，充满自信的面对一切。我，不再忧郁！

忧郁的星期天作文 篇8

让依恋永存心中，让爱怜永驻心头．当再一次陷入迷茫，彷徨的自己在苦闷中寻找源头．

天依旧蔚蓝，海依旧无边，梦依旧斑斓，但往昔快乐的自己放慢了前进的脚步．也许这条路太过放纵自己，不曾顾虑父母的感受；也许这条路太过任性，不曾谦听友人的劝言；也许这条路太过昏暗，只会堵塞光明。

梦初醒，汨痕还来风干，眼睛干涩痛的酸疼，长大，有太多的顾虑；长大，有太多的忧愁；长大，有太多的无奈；长大，又失去的太多的，太多。长大，像一个被折断翅膀的天使，卧在云端，空空的向往那曾经游走的路线；

长大，也许会经历太多吧，心都已经开始变的沧桑，蜕去了一个少年应有的天性，过早的步入沉着，稳重。高中生活的苦令我开始有些懈怠，变的越来吝啬自己的笑容。

长大，让我听想象的一切都化为了泡影，在这迷离中失去了自我，意识到我的一生注定被学习所束缚，挣脱只是运的反抗，但每天总有一些理由为自己开脱，让自己处在那么尴尬的境地，距离产生美真的朋友应当距离远一些才好吧，要不然一切都暴露的那么真实，显的不自然，让自己难以接受。

长大，让我想，永远沉睡在这黑暗的现实中，活在美丽的回忆与遐想的未来。