自由作文(精选3篇)

自由作文篇1

自由是宽阔的海洋,我们犹像海洋里的动物，追求着自己不同的海洋世界,不同的海域里创造着不同色彩的缤纷艳丽。

游向这宽阔的海域，有着不同的阻碍,面临着舍与得,面临着不安的心灵。

选择自由是道墙,看是很薄却是很硬，四处碰壁的后果，让身心显乏力，因此乐此不疲。对它的渴望给予了更强烈，更无法阻挡。

在一种束缚的生活里，对自由的向往形成了一种累积，一但冲破便一发不可收拾。在这个极度不好控制方向里，人选择很多的方法渡过，放荡的生活,所带来的后果。是给身边人一种绝望的心理。选择包容并不足以让人认识到所犯的过错，对事情的轻薄，看似简单的言语,没有意识的无谓,是那么的庸俗。

欲望使这追求，每时每刻都在膨胀，膨胀的心理要得到释放时，有时会造成不同的坏情绪，和坏思想。用极端的方式去发泄。独自的冥想并不可以将问题看透。每一刻的克制这种想逃脱的心理，是种挣扎。

自由权力的追求在人为的管束下像一种病毒，它的蔓延速度超过了所能容忍的速度。每一时伤口的溃烂，都足够破坏整个心理的承受力度。两者之间得不到一个平衡,一股渴望的力量的诞生。每一次的爆发都足够让这力量在积蓄。许久以后这股力量在心里就会跟这管束在抗衡。此时的杂乱会得到许多不安和怨恨,矛盾的升级,使这个平衡称渴望这一端在急速的下降,对称杆形成的扭曲。不能够得到的期待无法还原它原有的形状。

对自由的渴望。病毒式的蔓延所持续的时间是个未知数。抗衡所面临的后果也是个未知数。

每一个挫折，都是一个方向的转折点。每一个转折都可能使这份渴望远离。每一个远离，是种折磨。苦苦相逼的心里是充满了无奈。在这无奈面前，抉择的去向是矛盾的。

在残缺的记忆里，自由一直都在小孩子的玩耍中体现的淋淋尽致。思想没有任何包袱。倘若有那么多的时间和机会去选择·我想我会在这片所期待的天空里展翅飞翔。

我们每个人都是这个自由权力追求的.BOSS，自由的权力一直在我们的手中。在任何紧急的情况下,我期待自己能像那些起义者一样维护着自己的权利。

在宿命面前，选择认命并不是对生活的一种认知。挑战极限所带来的痛苦是对人生的一种苛求。人在苛求面前往往选择的是想放飞自己。在这期间自己便成了思想的奴隶，在那么一刻与“愚”者相比，是失败的。

在未放纵自己的期间，每一刻都在煎熬，或许前一秒我是开心的，后一秒我就在哀怨。这个渴望的心理形成了一个屏障，哀怨的同时使视线在模糊，开心的时候视线在无限放大，矛盾体得扩张得不到任何的压制。

假如我能割舍这些渴望是不是我会活的更简洁？但在这期间所有的事情会像原计划那样进行着。答案是个否!每天都在经历着一个不同的事情，每一段事情都可以激起这些渴望的种子。如果那些期待的是一个时间，那么这个时间是不是会有些漫长。

在一个遥远的国度里,追求是欲望的侍者,时时刻刻的伺候着欲望!

自由作文篇2

关在笼子里的小鸟渴望自由，被绳子拴着的小狗渴望自由，我也渴望自由。

每一次想出去玩一下却被妈妈叫住我只能回到自己的房间瞅着窗外自由飞翔的小鸟，只希望自己也有一双翅膀在天空自由飞翔，那小鸟是多麼快乐啊。

有几次我放学看不到妈妈的身影，为什莫妈妈就可以这麽自由，而我却不能。

妈妈你为什莫不让我去玩，即使你有时候高兴让我去，我如果回来的很晚你就会说我。

记得有一次已经九点多了你还去二姨家玩，你隔四五天去一次超市我一个月和你也去不了一次。

为什莫别的孩子就能玩，而我却不能，我看见她们在草地上放风筝，心里有些痒便想偷偷的跑出去，没想到刚走了几步却被你的手拽回来。

妈妈你为什莫不能理解我，难道你想让我的童年没有快乐？

妈妈我不想当关在笼子里的'小鸟，我要当天空飞翔的小鸟。妈妈你的举动使我摸不着头脑，记得有一首歌叫：我是一只小小鸟。妈妈我不想要那种怀抱，我要自由。

我知道你爱我你疼我但你也不能让我生活在灰色空间里，那样我的生活就没有色彩了。我不想让我的童年没有快乐我要我的童年充满快乐。妈妈给我自由吧，不要拿我当犯人囚在屋里。

妈妈给我自由吧。我渴望自由。

自由作文篇3

爸爸是个好人，他非常疼爱我。可他整天把我关在家里，没完没了地让我写字读书，使我非常苦恼。

记得暑假的一天早上，爸爸把我从梦乡叫醒。我一看表，6点钟还没到。我真想再躺下多睡一会儿。爸爸又叫起来：“秀芝，你还不读书，早上读书对人有好处。”这句话听过几百遍了，我实在不想听！但爸爸有他的道理：一切为了我好！没办法，我只好这样读呀读，一直读到吃饭，吃完饭又写字。爸爸说：“秀芝，你要自觉，完成了老师的作业，再完成爸爸妈妈的作业。”我瞪大了眼睛，爸爸的.作业有个完吗？我多想和小伙伴们自由自在地在阳光下玩呀，只玩一会儿也可以。

老师说：“玩也是学习的一部分。”有一次考试的作文篇(*)

我们的悲哀——我听着音乐，抿着嘴，冰凉的手，冰凉的心。冰凉的泪，顺着脸滑了下来。我瞪大了双眼，看着镜中充满血丝的双眼，愣了。

我颓废了。我觉得我又要从好不容易装来的好孩子变坏了。我又在星期五下午为了十分钟换裤子了。

班主任说我怪异、冷血。说我没有感恩之心。我面无表情，他或许绝望了，放弃了。

不要看表面的笑，那个叫迫不得已，那个叫装。

一天中午，妈突然对我说，知道么，你现在和晓差距好大。我瞪着她，眼泪止不住的流下来。妈妈对我突然的表现吓到了，问我为什么，我说没什么。我知道，我一直都在骗自己，现在妈说出了我心里想说却不敢承认的事实。我变了。

我是好孩子，为了成绩，我放弃了许多，我会穿校服，会拉上拉链。会一天三餐。会每天奋力的学习。会维恭别人。会了虚伪。

可，就在一瞬间，感觉很累，很想做放肆的张冰倩。但是我不敢。我怕看到妈那失望的'眼神。我不想伤害她。

我是阳光的，我一天骗自己很多次。可是我的心里，是一间昏暗的小屋，小小的张冰倩缩在角落里，门反锁着，进不去也出不来。

我多想自由，多想没有成绩的束缚，多想没有学习这个名词。

我在学校从没哭过一次，别管什么情况。我的坚强，被人说成做作、冷血。

或许我真的错了……